|
Ностальгия? ... Час веселья!!!
| |
| Selena | Дата: Среда, 04.01.2023, 14:57 | Сообщение # 181 |
Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Статус: Offline
| 
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике:
— 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
(с)
С Новым годом! )))
Сообщение отредактировал Selena - Среда, 04.01.2023, 15:10 |
| |
| |
| Идущий | Дата: Суббота, 11.02.2023, 17:00 | Сообщение # 182 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
| Измена пробивает в душе дырочку, через которую начинает утекать любовь.
© Елена Сиренка
— Как ты думаешь, какого цвета счастье?
— Прозрачное, как стекло: ты не замечаешь его, пока не разобьёшь, поранившись осколками.
|
| |
| |
| diserel | Дата: Понедельник, 13.02.2023, 12:16 | Сообщение # 183 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Статус: Offline
| Сейчас бы юности коснуться
И в детство снова убежать,
Чтоб беззаботно встрепенуться,
О чём-то вкусном помечтать.
Эли Оболонская
|
| |
| |
| diserel | Дата: Воскресенье, 19.02.2023, 10:26 | Сообщение # 184 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Статус: Offline
| Жил-был зеленый крокодил,
Аршина эдак на четыре…
Он был в расцвете юных сил
И по характеру он был,
Пожалуй, самым лучшим в мире –
Зелёный этот крокодил,
Аршина эдак на четыре…
Вблизи же как бутон цвела
Слониха, так пудов на двести…
И грациозна, и мила,
Она девицею была…
И безо всякой лишней лести,
Как роза майская цвела,
Слониха та, пудов на двести.
Слониха та и крокодил
Дошли в любви вплоть до чахотки.
Слонихин папа строгий был
И брака их не разрешил.
Слова финальные коротки:
Слониха та и крокодил
Скончались оба от чахотки.
Агнивцев Н. Я.
Экзотические триолеты
Год написания: 1921
|
| |
| |
| Идущий | Дата: Пятница, 10.03.2023, 17:58 | Сообщение # 185 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
| Древние египтяне верили что перед воротами рая спрашивают 2 вещи:
1) Нашел ли ты радость в жизни?
2) А твоя жизнь принесла радость другим?
Фильм «Пока не сыграли в ящик» 2
|
| |
| |
| Идущий | Дата: Пятница, 05.05.2023, 13:03 | Сообщение # 186 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
| ....................***
Тишина. Не шелохнётся лист...
Тонкий месяц в небе серебрится.
Спрятались и замолчали птицы.
Тёплый вечер над землёй повис.
Отгорает медленно закат,
распуская розовые крылья,
и в полупрозрачную мантилью
одевается весенний сад.
Затихают гулы диких пчёл
в белоснежной яблоневой кроне,
а на потускневшем небосклоне
эдельвейс большой звезды расцвёл.
© Михаил Сальников
|
| |
| |
| Идущий | Дата: Пятница, 05.05.2023, 13:18 | Сообщение # 187 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
| .........................***
Как много тех, кто сделал нас сильней…
Как мало тех, кто сделал нас счастливей… (с)
.....................................***
Дуб остается дубом, даже если "златая цепь на дубе том"!!! (с)
..................................................***
Неважно, сколько дверей закроется перед твоим носом, — помни, что есть одна, которая предназначена специально для тебя.
© Келли Кларксон 1
|
| |
| |
| Selena | Дата: Суббота, 13.05.2023, 12:18 | Сообщение # 188 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 231
Статус: Offline
| Всем, здравствуйте!
***
Читаю в журнале — 10 ошибок ДЕВУШЕК в постели.
Ну и чепуха,.. скажу я Вам! ОШИБКА в постели может быть только одна — НЕ ТОТ МУЖИК! )))
Очень прошу тех, кто уходит из моей жизни…, закрывайте за собой … РОТ!
И если все переломалось, и ничего не изменить, скажи себе такую фразу: «и это надо пережить…»
https://www.inpearls.ru/
|
| |
| |
| diserel | Дата: Вторник, 16.05.2023, 15:19 | Сообщение # 189 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Статус: Offline
| 
Смешная класификация врачей.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.
Источник: libo.ru
|
| |
| |
| Эзоп | Дата: Пятница, 21.07.2023, 05:37 | Сообщение # 190 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 506
Статус: Offline
| Депрессия не признак слабости. Это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда».
У меня – трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город, отличная работа и шикарно подобранные антидепрессанты.
У Василия была депрессия. Но в аптеке вместо успокоительного ему случайно продали мощное слабительное. И так удачно получилось! Василий очень отвлёкся от невесёлых мыслей и быстро успокоился!
Глуховатая соседка сверху часто смотрит какой-то церковный телеканал. Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают.
Сообщение отредактировал Эзоп - Пятница, 21.07.2023, 05:40 |
| |
| |
| Идущий | Дата: Воскресенье, 23.07.2023, 15:45 | Сообщение # 191 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 2087
Статус: Offline
| .....................***
Она сидела у окна,
А он вошел в ее вагон.
— Женат, — подумала она,
— Лет тридцать пять, — подумал он.
А за окном цвела весна,
День был прекрасен, словно сон.
— Красив, — подумала она.
— Как хороша! — подумал он.
Но проза жизни такова,
Он встал и вышел на перрон…
— Как жаль! — подумала она.
— Как жаль! — успел подумать он.
А дома, взяв бокал вина,
Включив любимый «Вальс-Бостон»
— Одна… — подумала она.
— Опять один… — подумал он.
Не молчите… жизнь так коротка. Одна секунда порой решает всё
«Все изменилось через год…
Она вошла к нему в вагон.
«Прошу прощенья, можно к Вам?»
«Я буду рад" — ответил он.
А за окном опять весна,
Казалось все прекрасным сном
«Вы знаете, я Вас ждала».
«Я Вас искал" — ответил он.
Дрожало пламя от свечи.
Играл тихонько «Вальс-Бостон»
«Судьба?" — спросила вдруг она.
«Любовь" — обняв её, ответил он.»
© Алквиад 5
|
| |
| |
| diserel | Дата: Вторник, 25.07.2023, 18:45 | Сообщение # 192 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 3183
Статус: Offline
| Идущий, какое правильное стихотворение!
|
| |
| |
|
Меню сайта
|
